Chapitre 26 : Robot chicken.

Robot Chicken est une série télévisée américaine en stop motion créée par Seth Green (oui oui, le gars qui jouait le copain de willow dans "Buffy contre les vampires", le fils du Dr Denfer dans "Austin Powers", et qu'on a pu voir se moquer de Chris Crocker et de son "Leave Britney Alone" dans la vidéo "Leave Chris Crocker Alone") et Matthew Senreich et diffusée depuis le 20 février 2005 sur Adult Swim.


Histoire:
Robot Chicken est un poulet ordinaire qui se fait écraser par une voiture (en traversant la route) et ressuscite, transformé en cyborg par un scientifique fou nommé Fritz Huhnmorder (« Hühnermörder » veut dire « tueur de poulet » en allemand). Il force le Robot Chicken à regarder une foule de shows télévisés comme torture, à la façon de Ludovico dans Orange mécanique.

Résultat :
Tout plein d'épisodes ayant pour thème les émissions télévisées que le Robot Chicken regarde.

Et ça donne des trucs genre :
- Kill bunny.

- Robots Versus chicken.
- Spoilsports.
- Jungle fever.
- Star Wars Trailer.
D'autres robot chicken : là et là perdus dans d'autres programmes d'adult swim.

Je voulais trouver la musique du générique, mais pas pu. :(
Je me demande, d'ailleur, si je n'aime pas plus le générique tout bête que les épisodes en eux même... :/

Site internet officiel.
Site internet officieux.
De jolis wallpaper.

"J'espère que tu sais chanter."

L'un de mes passages préférés des "Temps Modernes" de Charlie Chaplin.
Ultra connu, mais néanmoins génial.

L'éclipse.

Sean Lennon et -M- - "L'éclipse" :'')
Paroles.

"Sensible, j'ai le cœur qui s'emballe, il envahit mon âme, je me croyais plus fort, même si ça m'est égal, si la vie est un jeu, lequel de nous deux, est celui qui chante ?"

Chapitre 25 : V comme visiteurs...

"Série" que j'ai connue, comme beaucoup d'entre vous, étant petite.

Je la reregarde actuellement : elle est démente !
Y'a tout : suspens, rencontre du troisième type, extra-terrestres qui deviennent envahissants, des gentils gentils, des méchants qu'on croyait gentils mais qui s'avèrent très très vilains, plus un parallèle avec le régime nazi (collaboration, délations par une jeunesse ralliée aux visiteurs, logo des visiteurs, propagande, uniformes, extermination des opposants et en particulier des scientifiques, résistance, déclenchement de la loi martiale...) qui n'en fait qu'accroitre l'attrait.
Pis qu'est ce qu'elle est méchante Diana... :D

En un mot : cultissime. :)


[LYDIA: "Personne ne m'a jamais battue dans un combat à mort."
DIANA: "Idiote, vous ne seriez plus là pour en parler !"]

Génériques de la série : 1, 2, 3, 4, 5 (celui de fin).

Détail rigolo : dans le premier téléfilm, une fanfare interprète une musique qui figure au générique de la guerre des étoiles pour accueillir les visiteurs.


Liens :
- Article Wikipédia.
- Sites internets consacrés à "V" :
* The Visitors.info.
* V: The Series Interactive Website.
* V la série.
* V-finalbattle.ch.
* V.
* Le dossier de l'émission radio consacrée à "V" sur Aux frontières des Séries.
* V sur l'Internet Movie Database.

Chapitre 24 : Des fois, on a vraiment l'impression qu'ils le font exprès...

Vous n'avez jamais remarqué... ?
Vous n'avez jamais rien vu... ?
Ca ne vous a pas sauté aux yeux... ?

***Le complot des vieux***

ADDENDUM : Article très bien fait traitant du sujet.


[- "Dis Cortex, tu veux faire quoi cette nuit ?"
- "La même chose que chaque nuit, Minus, tenter de conquérir le monde !"]

Chapitre 23 : Petit papa noël.

En ces temps noëlesque, parlons un peu d'une personnalité de saison : le père noël !




"Ho ho ho !"











Selon wikipédia, le Père Noël est un personnage fictif, correspondant à une évolution du saint Nicolas chrétien. Il fit son apparition aux États-Unis au XIXe siècle. Le terme « Père Noël » apparaît plus tardivement en France, au milieu du XXe siècle. Qu'il soit appelé Santa Claus, Father Christmas, Weihnachtsmann ou Père Noël, sa fonction principale est de distribuer des cadeaux dans les maisons pendant la nuit de Noël qui a lieu chaque année le 24 décembre.
Même si le mythe peut varier fortement d'une région à l'autre, notamment à cause du climat du 25 décembre qui peut aller du plein hiver dans l'hémisphère nord au plein été dans l'hémisphère sud, on l'imagine généralement comme un gros bonhomme avec une longue barbe blanche, habillé de vêtements chauds de couleur rouge avec un liseré de fourrure blanche ; les lutins l'aident à préparer les cadeaux. Il effectue la distribution à bord d'un traîneau volant tiré par des rennes (ou sur une planche de surf en Australie). Il entre dans les maisons par la cheminée (s'il y en a une) et dépose les cadeaux dans des chaussures disposées autour du sapin ou devant la cheminée (en France), dans des chaussettes prévues à cet effet accrochées à la cheminée (en Amérique du Nord anglophone et au Royaume-Uni), ou tout simplement sous le sapin de Noël. En Islande, il dépose un petit cadeau dans une chaussure que les enfants laissent sur le bord d'une fenêtre dès le début du mois de décembre. Au Québec, les cadeaux au pied du sapin sont de mise, en plus des « bas de noël » disposés sur la cheminée dans lesquels on met les petites surprises.

Controverses :
- Le père noël VS coca cola : mythe ou réalité ?
- Le père noël prostitue ses calins.
- Le père noël fume de l'herbe qui fait rire !
- Le père noël fait un bon score au test de pureté !
"Votre score est de 119 points, Juste supérieur à la moyenne. Tout ce qu'on peut dire, c'est que vous êtes sorti de chez vous quelques fois ! Un bon début ! Ah ah, voila ce que ça fait, la jeunesse décadente :P"
- Le père noël bourré !
- Le père noël microsoft pète un cable.
- Ma mère a pris en photo le père noël ! (Elle sait prendre des photos \o/ )
- La mère noël se prend pour Amélie Poulain.

Singing in the Rain.

Paroles, traduction.
:)

"Life is not about waiting for the storm to pass, it is about learning to dance in the rain."

Il fait beau dans le métro !

Saviez-vous que ? (suite de suite)

Saviez-vous que... ?

*... en plus de l'impuissance, du cancer et de la mauvaise haleine, il était statistiquement prouvé que fumer faisait pleuvoir autour de soi, perdre au Sudoku et recevoir des spams ?
*... l'ingrédient secret du coca-cola était en fait le viandox ?
*... MSN allait devenir payant dès la semaine prochaine ?
*... le papier toilette est fabriqué à partir de manuscrits de la Mer Morte ?
*... Jean-Paul II était le père de Benoît XVI ?
*... le livre de Adolf Hitler contenait une coquille, il ne fallait pas lire exterminer mais récompenser ?
*... une bière à 9 degrés contient autant de vitamines et de nutriments que deux oranges et un kilo de haricots verts, et que ça remplace avantageusement un repas complet ?
*... il ne faut JAMAIS recongeler un bébé décongelé ?
*... ça fait des lustres qu'on a pas aperçu un phoque bilingue grattant le nombril d'un mouton avec une carotte enfoncée dans le derrière ?
*... ''Endorectocéphalite matinale'' est le terme médical exact pour désigner le syndrôme de la ''tête dans le cul'' au réveil ?
*... le froid produit une évaporation des conneries ? La preuve : si vous rafraîchissez la page, cette connerie aura disparu.
*... l'intérêt premier du jacuzzi est de pouvoir péter dans son bain en toute discrétion ?
*... le bébé mort est un compromis agréable entre un bébé vivant et pas de bébé du tout ?
*... au royaume des sourds, les borgnes sont sourds ?
*... les histoires de poulpes géants sont soit des canulars soit des calamars ?
*... quand vous perdez au Le démineur pour les nuls, un smiley part en vacances ?
*... "bonjour" n'est pas une insulte ?
*... sur les voitures les phares et les clignotants ne sont pas vendus en option ?
*... Windows_Vista communique aléatoirement vos coordonnées bancaires aux utilisateur de Linux ?
*... le mariage est la principale cause de divorce ?
*... aujourd'hui commence le reste de ta vie ?
*... Ségo, l'hyène royale et réputée en Hollande pour sa bravitude, car elle émet un ricanement sardonique pendant le coït?
*... certains journalistes ont réellement fait des études et sont même payés pour raconter les conneries qu'ils racontent ?
*... si vous versez une boîte de cassoulet dans une bouteille de Coca-Cola alors, quelque part sur Terre, un Volcan de merde entre en éruption ?
*... le poisson pané n'a pas de nageoires et que personne n'a encore observé de poisson pané dans son milieu naturel ?
*... ni les pizzas ni les nouilles ne poussent dans les arbres ?
*... c'est de votre faute si votre tartine tombe du côté de la confiture ? Fallait pas mettre la confiture de ce côté, ignare !
*... le copier/coller, c'est pratique, parce que le copier/coller, c'est pratique, parce que le copier/coller, c'est pratique, parce que le copier/coller, c'est pratique, parce que le copier/coller, c'est pratique, parce que le copier/coller, c'est pratique, parce que le copier/coller, c'est pratique, parce que le copier/coller, c'est pratique, parce que...
*... Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne ?
*... l'espérance de vie d'un smiley dans un four à micro-ondes est inférieure à celle du caniche ?
*... si vous envoyez cette page d'accueil à 347 personnes vous gagnerez une photo dédicacée de Marthe Villalonga, et que si vous ne le faites pas votre sexe va se transformer en portail vers des mondes parrallèles ?

Chapitre 22 : Dirty Amy.

Amy Winehouse est vraiment une personne hors du commun : réputation sulfureuse et notamment d'anorexique, mal coiffée, surmaquillée, surtatouée, pas sortable, incapable d'assurer un concert sobre et non droguée (prend de le coke sur scène ?).
Cependant, elle a une voix superbe, gâchée par un trop plein de musique électromoche sur ses chansons (du moins sur celle que j'ai écouté).

Morceau épargné trouvé sur le net :

Paroles, traductions.

Ou l'original *là*. (Pourquoi la musique qui "accompagne" est-elle si forte ? Les sons de cloches tout horrible c'était vraiment indispensable ? :ss )


Conseils pour l'avenir :

- Laisse tomber ton agent/producteur/type qui fait tes arrangements musicaux (ou mieux le dénoncer, pour qu'on procède à une lapidation publique). Le minimalisme c'est parfois le bien !
- Change de maquilleur (ou cf ci-dessus).
- Tue ton coiffeur et relache le chat qui se cache dans tes cheveux (laisse le vivre sa vie, dediou !)
- T'es belle, tu chantes bien, t'as du succès, t'es riche, écoute donc les paroles du Dalaï Lama : "Le vrai bonheur ne dépend d'aucun être, d'aucun objet extérieur. Il ne dépend que de nous..." .

Je crois en toi ! Tu peux le faire !
Poutoux.

dahue

Saviez-vous que ? (suite)

Saviez-vous que... ?

*... 99% des bébés morts sont enterrés. Il en reste donc 1% qui peuvent être mangés.
*... 30% des accidents routiers sont dûs aux buveurs d'alcool ; ça veut dire que 70% des accidents sont dûs aux buveurs d'eau ...
*... péter pue et que Peter Pan ?
*... Vélib est une invention de Paco Rabanne destinée a empêcher un complot des pompiers vénusiens qui pensaient pouvoir prendre le contrôle des vélos dans Paris alors qu'ils ont une peur panique du violet et du gris ?
*... chaque fois qu'un artiste affiche son soutien à Sarkozy, Dieu fait mourir un membre des Rita Mitsouko.
*... si vous collectez et envoyez à l'association "Les Bouchons de l'Amour" une tonne de bouchons en plastiques, vous permettrez à un handicapé d'acquérir un fauteuil roulant (fabriqué exclusivement en bouchons en plastiques collés les uns aux autres)?
*... si tu n'approuves pas ton gouvernement, Sarko viendra te péter la gueule en personne ?
*... tout ce qu'on sait c'est qu'on sait qu'on ne sait rien d'autres que ce que vous savez.
*... une crevette peut sauter 6 fois sa hauteur les pieds joints ?
*... un tiers de tous les cancers est du au battement des ailes des chauves-souris ?
*... le chanteur de Tokio Hotel est un homme ?
*... une personne sur 6.5 milliard c'est vous ?
*... vous êtes le/la plus beau/belle et le/la plus intelligent(e) et que je ne dis pas ça du tout pour vous faire plaisir ?
*... que si vous ne renvoyez pas ce "saviez vous que" à 6561 personnes en 2mn un gros dinosaure bleu à pois roses viendra écraser votre maison et que plein de malheur vous arriverons ?
*... le jour où les poules auront des dents, des tas de trucs bizarres se passeront subitement, et ça deviendra vachement chiant d'aller chercher des oeufs ?
*... d'autres savaient déjà ce que vous savez avant même que vous ne le sachiez ?
*... vous le saviez déjà sans le savoir ?
*... les bornes de location vidéo envoient chaque mois aux Renseignements Généraux une liste détaillant vos emprunts, de fait vous êtes maintenant fiché comme pervers sexuel ?
*... votre webcam se déclenche toute seule lorsque vous êtes en train de vous masturber sur des sites pornos, et vos contacts MSN peuvent alors contempler le spectacle ?
*... la comptabilité a été inventée par Torquemada, puis reléguée au placard car trop désespérante pour les hérétiques ET les bourreaux?
*... la planète Mars s'appelait en réalité la planète Maltesers?
*... le personnage de D'Artagnan, dans les Trois Mousquetaires, avait été inspiré par Guy Georges ?
*... la spécialité de la ville de Roubaix, après les incendies et les agressions, était désormais la pédophilie ?
*... le processus d'évolution des espèces n'était jamais parvenu en Italie ?

La suite au prochain épisode...

Réclame !

La wikipathie.

Vous connaissez certainement le côté obscure de Wikipédia et du
Wiktionnaire : la Désencyclopédie.

Mais connaissez-vous...
- ...L'encyclopédie ArdKorPedia ?
- ...Craowiki ?
- ...BFGFT : le Bazar, Fatras, & Grand Fourre-Tout ?

Non ?! Tant pis pour vous alors... :p

Saviez-vous que ?

Le meilleur du Saviez-vous que... ?

* ... contrairement aux idées reçues, la drogue c'est mal et c'est mauvais pour la santé ?
* ... la tecktonik, c'est fun, hype, dans le vent, fashion et branché ?
* ... qu'un chien vaut mieux que deux chulauras ?
* ... La nuit, 90% des accidents mortels sont dus à des mecs bourrés ? Ben oui, c'est leur femme qui conduisait !
* ... Une voiture qui n'a pas de roue ne peut pas rouler?
* ... Je sais que vous savez que je sais ce que vous savez tout en sachant qu'il sait que nous savons ?
* ...lors de l'épisode de la "Guerre des étoiles", "L'Empire contre-attaque", si Darkvador avait dit : "Luke, je suis l'ex-beau frère de ta cousine sous-germaine du mari de l'arrière-grand-oncle de la marraine de son fils", celui-ci aurait crié : "HEIN ?"
* ... Matt Pokora n'est pas une gerboise ?
* ...il est impossible (sauf pour certaines personnes) de se lécher le coude ?
* ...le 1 a été inventé avant le 0 !
* ...si Dieu existait, il ne me laisserait pas dire le contraire, et se laisserait encore moins traiter de tarlouze (tarlouze va !) ?
* ...les huiles essentielles n'ont rien d'essentiel ?
* ...dû à son manque d'aérodynamisme et ses os peu pointus, le chihuahua est un mauvais projectile pour catapulte ?
* ...Le seul moyen de transport des éthyopiens est le vent ?
* ...Les pessimistes sont des optimistes qui ont de l'experience ?
* ...la vie n'est pas qu'une salope, elle a des émotions et elle aimerait que tu lui téléphone le lendemain ?
* ...une moufette qui ne pue pas est probablement un chat ?
* ...si vous vous tenez debout, penché vers l'avant, les bras largement écartés, que vous levez la jambe gauche de manière à ce que le genou touche votre menton, puis que dans cette position, vous levez l'autre jambe, VOUS VOUS CASSEZ LA GUEULE ?
* ...l'habit ne fait pas le moine... il le cache.
* ...on ne doit PAS frapper un homme à terre. On l'achève.
* ...Que la réponse est 42?

Dream a little dream about you.

Ella Fitzgerald, "Dream A Little Dream Of Me".
Paroles, traduction.

Black hole sun.

Soundgarden,"Black Hole Sun".
Paroles, traduction.

C'que c'était bon ça...