Devinette :

- Quel est le comble du snobisme ?
- Egouter ses pâtes avec une assiette en porcelaine de Limoges.

Certes...


[dahue avec une moustache]

PS : Ce que cela peut être fatiguant de vouvoyer tout le monde, et de n'entendre que des gens qui se vouvoient...

J'ai internet ! \o/ (Et je ne suis pas morte.)

Ah y est, arrivée à Paris, me voilà logeant dans le "ghetto juif-israëlien" (sic) et bobo de l'autre côté de la Seine : Passy, 16e arrondissement (le pays où la vie est plus chère, et où on croise une porsche toutes les 2 minutes).

Alors, comme toujours je me suis faite traitée de "provinciale", avec un petit bonus tracks cette fois : il paraît que venant de la "France profonde", j'arriverais mieux à trouver mon chemin si on m'indiquait de me rendre "entre deux vaches" (sic).

Les parisiens sont plus cons que je pensais, les bobos ont toujours l'air aussi débiles et les aveugles font grave chier.



Paris serait tellement mieux sans tous ces parisiens...
PS : Oui, je suis de gauche et je t'emmerde !

NB : Mercredi, je descends à Gremoche le matin.

Vrai heureuse.

Un Michou s'est glissé sur cette photo, saurez-vous le retrouver ?
[Photo prise, Place du Tertre, Montmartre]

Ah oui, j'avais oublié de mentionner que j'avais aussi vu Simone Veil, mangeant tranquillement dans un restau face à l'hôtel de Invalides, les premiers jours où j'étais à Paris.
Moins rigolo, mais classsssse pour le coup.

++ Paris.

Les gars qui font du vélib' en costume... J'avoue que ça me fait assez triper (un truc de provinciale, très certainement).

Sinon, fait toujours aussi chaud. Étrangement, du jour où j'ai acheté un parapluie, à pu la pluie.
C'est pas beau "la défense", par contre ++ pour la place de la Concorde, et -- pour l'appareil photo tombé en panne de batterie pile à ce moment là, comme de par hasard...
Faudrait que j'essaie de me caser une expédition Montmartre, mais ça va être tendu. :(
Pis j'ai ripé sur les draps Tintin, et ça c'est pas cool.
Enfin, le Coca, non seulement c'est pas bon, mais t'en bois 2 pauvres canettes dans la journée, histoire de maintenir tes yeux à demi-ouverts pour les 9 heures de cours, et, les jours qui suivent, t'as l'impression que tes dents vont tomber...
=> Coca = le MAL.
Et la roquette, c'est addictif.


D'autres suggestions de visite ?

J'aime - j'aime pas, spécial Paris.

Dans le désordre.

J'aime :

- Les cloches qui sonnent n'importe quand.
- Les courants d'air dans le métro.
- La tour Eiffel qui clignote (toutes les heures ?) : ça donne un truc comme ça.
- Le Louvre.
- Les voisins qui se cachent derrière leur porte entre-ouverte dès qu'ils entendent quelqu'un dans le couloir.
- Les gens/profs qui ont le même humour pourri que le mien.
- Comprendre la comptabilité. \o/
- Le robinet qui ne goutte presque plus.
- Retrouver un paquet de pâtes (à cuire) dans le frigo, le lendemain au réveil.
- Avoir pensé à prendre mon couteau suisse, même si un ouvre boite aurait été top moumoute.
- Les draps Tintin laissés par la proprio.
- Les petits ventilateurs (même si plus d'air ne serait pas du luxe).
- Ne plus faire tomber toutes les pâtes dans l'évier en les égouttant.
- Les tests culinaires, en particulier les spaghettis-brocolis-concentré de tomates-œuf-fromage.
[édit : c'est super bon, en fait. :) ]


J'aime pas :

- Les rideaux et leur barre qui se cassent la gueule sans prévenir (la troisième fois, j'y jetterai tout par la fenêtre).
- Définitivement, faire la vaisselle.
- L'internet qui clignote comme la tour Eiffel, mais sans discontinuer.
- La laverie qu'est trop loin.
- Habiter dans une chambre de bonne au 7e étage sans ascenseur.
- Qu'on me traite de provinciale.
- Habiter dans une ville intéressante sans avoir le temps de la visiter.
- Musée Picasso fermé ! :'(
- Les bobos.
- Le temps parisiens tout pourri : trop chaud, pluie alors qu'il fait chaud, pis froid d'un coup.
- La cabine de douche transparente (c'était transparent putain ! [NC]).
- Les toilettes sur palier (quoique petite vessie due au stress + voisins qui se planquent, ça donne une équation intéressante).
- Renverser la boite de chocolat en poudre sur le lit (saloperie de micro onde qui vibre, en fait).
- Le robinet qui re-goutte.
- Le pâté de foie que quand t'en manges trop, t'es malade.
- Faire trop cuire mes spaghettis-brocolis-concentré de tomates-œuf-fromage, parce que occupée à marquer des conneries sur mon blog.
- Faire tomber des pâtes sauce tomatées sur le lit (dommage collatéral).

La la la, la la la...

Chapitre 41 : Juste pour rigoler dans le métro (sic)...

... mais chuis sure que ça marche aussi dans les trains et bus (enfin, pour la plupart des trucs proposés).


1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie à côté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Théopole est assis là.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez dès que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !! Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites "Non merci, pas de café."
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations à quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire à Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
(...)
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
(...)
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis regardez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25 euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le à voix haute.
(...)
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'aller retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête à sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ? ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
(...)
42. Expérience difficile, à essayer à plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous à crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un réflèxe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
(...)
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « je pète quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 50 minutes, quand nous toucherons la côte, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention à l'artillerie ennemie, et soyez au RDV à 4 heures, bonne chance camarades, et vive le roi ! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé à une station quelcquonque, dites "station Châtelet, on y va !" alors que ce n'est pas du tout là où vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'yeux terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, j'rigole!!! ».
(...)
59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Texte de Samuel Burlac.

Il fait beau dans le métro !