Les gars du boulot.
Les gars du boulot qui chantent toute la journée.
Les gars du boulot qui rigolent toute la journée.
Les gars du boulot qui squattent dans mon bureau de 2 m² pour papoter alors j'essaie vainement à me motiver à bosser. Non, faire vibrer la table alors que j'essaie de surligner un truc n'est pas la meilleure des idées. ;)
Les sorties restau/bar avec les gars du boulot.
Le meilleur anniversaire de tous les temps (avec les gars du boulot).
Les gens qui me disent tous « namasté » ou « hello » dans la rue.
Les gamins qui m'interpellent dans la rue et râlent dès que je bredouille 3 phrases en népali car ils veulent que je leur parle en anglais. Note pour plus tard : être dans la rue au moment où les gosses sortent de l'école, c'est mal.
Boire 3 litres de thé par jour.
Les balades en « vélo* » (sic) [* Traduction moto].
Les gens qui roulent n'importe comment (pas de code de la route).
Les balades en tempo. Tiens on rentre à 20 où y'a normalement de la place que pour 6. Etrange. Ou encore : - « Vas-y monte ! » - « Mais y'a plus de place ». « Ah ouais, me mettre comme ça, j'y aurais jamais pensé ».
Les balades en bus tout pourris.
Les mecs qui incitent à prendre leur bus en braillant, sifflant et tapant sur la carosserie du bus à chaque fois qu'il ralenti ou s'arrête.
Les balades en mini bus. J'aurais jamais pensé qu'on puisse mettre autant de siège dans un fourgon si petit. - « Tu t'assoies là ! » - « Heu, sur ses genoux ? »
Monter à 7 dans un taxi : Népali style.
Les magasins qui font 3 m².
Les singes qui courent partout. Les singes qui râlent après toi, parce que tu t'approches trop près d'eux.
Les temples à tous les coins de rue. - « Tiens un caillou » - « Ha non c'est un temple » ; - « Ho un arbre » - « Nan un temple. » ; - « Un temple ? » - « Non, c'est une boite aux lettres. » (ha ha).
Les gens qui filent des billets aux éléphants.
Les excursions du samedi (jour de congé) avec mon « chocolate guide » récemment promu « momos guide ».
Définitivement : papoter avec momos guide.
« Allez, je vous invite tous au restau ! ». Bouffer pour moins de 2 euros par personne, c'est le bien.
Pas de lumière dans le rue le soir. Soit plus de lumière après 6h.
« Tu veux boire de l'eau chaude ou froide ? » « Chaude ! ».
Les mecs qui se baladent avec leur chèvre en laisse dans la capitale.
Les vaches qui se baladent toutes seules, n'importe où et qui font n'importe quoi.
Les cliniques/pharmacies, qui ressemblent à tout sauf à ça.
Les installations électriques à la népalaise. Même pas peur quand après qu'il ait plu, ça grésille de partout.
Les prises/multiprises à la népalaise. Pareil, même pas peur. Tu fous le premier fil dans le trou, tu fais pareil pour l'autre, et tu pries pour ne pas prendre le jus entre temps.
Les moines bouddhistes en basket puma qui flashent.
Avoir évité les sales gosses, leurs ballons d'eau et les couleurs qui vont avec le jour de holi. (J'ai négocié en passant par les petites rues. Ils ont ratés une cible de choix, fallait qu'ils se planquent mieux.)
Les affiches/publicités pour des films qui ont l'air tout pourri. Nanars de 10em catégorie : un genre de Bernard Minet en ray ban et chemise à fleur déguisé en rambo.
Les échafaudages en bambou de la mort.
- Un gamin 6/8 ans, déjà rencontré auparavant (avec qui j'avais papoté et qui avait râllé car je baragouinait népali) : « You're name is Anne, right? » - Moi : « Yes ». - Le gosse : « You come from France ? » - Moi : « Yes ». - Le gosse : « Are you Model? » - Moi : « What? Heu... Nop, lol ». Y sont mignons les gamins. ;')
La mode népalaise. On dirait que la plupart des Népalais sont restés bloqués dans les années 70 : aussi bien au niveau vestimentaire qu'au niveau décoration.
Finir à l'hostau, 2 jours après son arrivée. C'est super mal, surtout quand au vu de tes symptômes tu crois que tu vas mourir.
Que tout le monde me regarde quand je marche dans la rue. Etre le seul blanc du quartier (pire quand on est une fille), n'arrange rien.
Pour la 300em fois, - « américaine ? » - « Non, toujours pas ».
La bouffe trop épicée. « Ha, vous mangez ça aussi au petit déj'... ? ».
Les pizzas pas bonnes (heureusement qu'il y a les momos).
Trop bouffer : p'tit déj', repas midi, 4h, voir 6h et repas du soir. C'est mal.
La coupure de courant, pile au moment de l'envoi d'un mail super trop important qui ne peut pas attendre.
Que personne ne réponde à ses emails. C'est dingue ça...
Zut, je vais bien finir par devoir leur chanter un truc en français. Ca fait au moins 20 fois qu'on me le demande.
« Non, je ne suis toujours pas mariée ». « Sisi, j'en suis sure. »
Note pour plus tard, ne plus tenter de bouffer les machins « gné-tout-pourri-truc » qu'ils servent dans la rue.
Les gens qui veulent une photo de toi/être pris en photo avec toi alors que tu ne les connais même pas.
Le trafic routier. Chiant, surtout quand c'est irrespirable à cause de la pollution.
La pollution : les gens qui jettent leur papiers dans la rue, l'air irrespirable à proximité des routes.
Les gens qui klaxonnent toutes les 10 secondes, pour rien, juste comme ça.
Les chiens qui braillent toute la nuit.
Les chats qui n'ont pas l'air commodes.
Ne pas pouvoir boire l'eau du robinet.
L'eau trop chaude dans la douche. Difficile à négocier au début.
Ah tiens, y'a plus d'eau, pratique.
Ah pas de PQ, pratique. C'est quoi ce tuyau ?
Arrête de me regarder/me suivre toi.
Les brahmanes tout contents d'affirmer qu'ils sont brahmanes.
Moi toute contente : « Regardes, j'ai filmé un gars jouant d'un instrument tout rigolo. C'est super chouette, hein ?! » « C'est un intouchable. » Pouf, ça casse. :(
Les gens qui parlent de « caste » ou qui y font référence, alors que c'est censé ne plus exister au népal depuis des années. J'aime pas ce mot.
« Chouette ce temple, on peut y entrer ? » « Non, c'est réservé aux hindous ».
« En France, on ne se lève pas tous les jours à 5h ». « Heu, et... on frôle même parfois les 12h les WEs ». Oui, c'est pas pareil...
« Je vais rentrer vers 21h ce soir. » « C'est très tard ». Gné ?!
« Oh... elles sont belles les chèvres (grandes oreilles qui pendouillent, jolies couleurs avec des petites cornes toutes mignonnes : genre t'as presque envie de lui faire des câlins) ! » Le lendemain, à la même place, la même chèvre, mais décapitée.
Devoir marchander les prix, car sinon tu te fais arnaquer.
Négocier, mais se faire arnaquer quand même.
Les gamins qui mendient dans les rues et qui s'achètent de la drogue avec l'argent.
Le surplus de pub en tout genre sur les murs, les magasins coca cola. Pas vu de Mc do curieusement.
