Chapitre 47 : Truc et astuce (INDISPENSABLE) de la semaine : Ouvrir une bouteille de bière avec une feuille en papier.

Chapitre 45 : La claaassse.

Chapitre 40 : La minute tendresse.

Lionel Richie, Hello.

La seconde pas vu pas pris : Lionel Richie a de l'humour !

J'ajoute un "vie de merde" (Ma vie c'est de la merde, et je vous emmerde) tout rigolo sur lequel je viens de tomber :
Aujourd'hui, suite à la perte de mon porte feuille Vuitton, j'ai reçu un courrier. "J'ai trouvé votre portefeuille. Je vous renvoie donc vos papiers d'identité mais je garde votre portefeuille qui est très joli. C'est bientôt l'anniversaire de ma femme." VDM

I Put A Spell On You.

I Put A Spell On You - Screamin' Jay Hawkins.
(L'autre version dans un prochain épisode.)
Paroles/traductions.

Chapitre 35 : Le domino geek.

Suivez le lapin : .................................................................. lapin.




+ de vidéos Karmatag.
J'en connais un qui va pouvoir s'amuser... :p

Bob.

OutKast + Rage Against the Machine = Bombs Over Baghdad.
Lyrics, traduction.

Chapitre 22 : La minute historique.

Sujet du jour : Chroniques de l'éducation féminine.

Extrait d'un manuel scolaire catholique d'"Economie Domestique" (pour femmes, bien entendu), publié dans les années 1960.

Citation :

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRÊTE
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES
Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.


"Ne fais jamais confiance à une femme qui boit." (sic)
(Bonne citation m² ? :p)

Chapitre 23 : Petit papa noël.

En ces temps noëlesque, parlons un peu d'une personnalité de saison : le père noël !




"Ho ho ho !"











Selon wikipédia, le Père Noël est un personnage fictif, correspondant à une évolution du saint Nicolas chrétien. Il fit son apparition aux États-Unis au XIXe siècle. Le terme « Père Noël » apparaît plus tardivement en France, au milieu du XXe siècle. Qu'il soit appelé Santa Claus, Father Christmas, Weihnachtsmann ou Père Noël, sa fonction principale est de distribuer des cadeaux dans les maisons pendant la nuit de Noël qui a lieu chaque année le 24 décembre.
Même si le mythe peut varier fortement d'une région à l'autre, notamment à cause du climat du 25 décembre qui peut aller du plein hiver dans l'hémisphère nord au plein été dans l'hémisphère sud, on l'imagine généralement comme un gros bonhomme avec une longue barbe blanche, habillé de vêtements chauds de couleur rouge avec un liseré de fourrure blanche ; les lutins l'aident à préparer les cadeaux. Il effectue la distribution à bord d'un traîneau volant tiré par des rennes (ou sur une planche de surf en Australie). Il entre dans les maisons par la cheminée (s'il y en a une) et dépose les cadeaux dans des chaussures disposées autour du sapin ou devant la cheminée (en France), dans des chaussettes prévues à cet effet accrochées à la cheminée (en Amérique du Nord anglophone et au Royaume-Uni), ou tout simplement sous le sapin de Noël. En Islande, il dépose un petit cadeau dans une chaussure que les enfants laissent sur le bord d'une fenêtre dès le début du mois de décembre. Au Québec, les cadeaux au pied du sapin sont de mise, en plus des « bas de noël » disposés sur la cheminée dans lesquels on met les petites surprises.

Controverses :
- Le père noël VS coca cola : mythe ou réalité ?
- Le père noël prostitue ses calins.
- Le père noël fume de l'herbe qui fait rire !
- Le père noël fait un bon score au test de pureté !
"Votre score est de 119 points, Juste supérieur à la moyenne. Tout ce qu'on peut dire, c'est que vous êtes sorti de chez vous quelques fois ! Un bon début ! Ah ah, voila ce que ça fait, la jeunesse décadente :P"
- Le père noël bourré !
- Le père noël microsoft pète un cable.
- Ma mère a pris en photo le père noël ! (Elle sait prendre des photos \o/ )
- La mère noël se prend pour Amélie Poulain.

Chapitre 22 : Dirty Amy.

Amy Winehouse est vraiment une personne hors du commun : réputation sulfureuse et notamment d'anorexique, mal coiffée, surmaquillée, surtatouée, pas sortable, incapable d'assurer un concert sobre et non droguée (prend de le coke sur scène ?).
Cependant, elle a une voix superbe, gâchée par un trop plein de musique électromoche sur ses chansons (du moins sur celle que j'ai écouté).

Morceau épargné trouvé sur le net :

Paroles, traductions.

Ou l'original *là*. (Pourquoi la musique qui "accompagne" est-elle si forte ? Les sons de cloches tout horrible c'était vraiment indispensable ? :ss )


Conseils pour l'avenir :

- Laisse tomber ton agent/producteur/type qui fait tes arrangements musicaux (ou mieux le dénoncer, pour qu'on procède à une lapidation publique). Le minimalisme c'est parfois le bien !
- Change de maquilleur (ou cf ci-dessus).
- Tue ton coiffeur et relache le chat qui se cache dans tes cheveux (laisse le vivre sa vie, dediou !)
- T'es belle, tu chantes bien, t'as du succès, t'es riche, écoute donc les paroles du Dalaï Lama : "Le vrai bonheur ne dépend d'aucun être, d'aucun objet extérieur. Il ne dépend que de nous..." .

Je crois en toi ! Tu peux le faire !
Poutoux.

dahue

Chapitre 3 : Best of dahue ; § 3 - Les méfaits de l'alcool.

Attention, l'alcool n'est pas seulement dangereux pour la santé...
Friendly Alcohol Warnings

PS : Toute ressemblance avec des faits similaires est indépendante de notre volonté.
/me sifflote.