Affichage des articles dont le libellé est saviez-vous. Afficher tous les articles
Affichage des articles dont le libellé est saviez-vous. Afficher tous les articles
jeudi 21 octobre 2010
The English Language In 24 Accents
J'aime beaucoup la façon dont il imite l'accent français (4'45).
Ca me rappelle la fois où une pote de l'ONU avait imité un mec qu'elle avait rencontré et qui venait de Bretagne.
J'étais écroulée de rire.
[Edit:] "Mummy" signifie aussi bien maman que momie. Intéressant.
mercredi 4 novembre 2009
samedi 8 août 2009
J'aime - j'aime pas, spécial Paris.
Dans le désordre.
J'aime :
- Les cloches qui sonnent n'importe quand.
- Les courants d'air dans le métro.
- La tour Eiffel qui clignote (toutes les heures ?) : ça donne un truc comme ça.
- Le Louvre.
- Les voisins qui se cachent derrière leur porte entre-ouverte dès qu'ils entendent quelqu'un dans le couloir.
- Les gens/profs qui ont le même humour pourri que le mien.
- Comprendre la comptabilité. \o/
- Le robinet qui ne goutte presque plus.
- Retrouver un paquet de pâtes (à cuire) dans le frigo, le lendemain au réveil.
- Avoir pensé à prendre mon couteau suisse, même si un ouvre boite aurait été top moumoute.
- Les draps Tintin laissés par la proprio.
- Les petits ventilateurs (même si plus d'air ne serait pas du luxe).
- Ne plus faire tomber toutes les pâtes dans l'évier en les égouttant.
- Les tests culinaires, en particulier les spaghettis-brocolis-concentré de tomates-œuf-fromage.
[édit : c'est super bon, en fait. :) ]
J'aime pas :
- Les rideaux et leur barre qui se cassent la gueule sans prévenir (la troisième fois, j'y jetterai tout par la fenêtre).
- Définitivement, faire la vaisselle.
- L'internet qui clignote comme la tour Eiffel, mais sans discontinuer.
- La laverie qu'est trop loin.
- Habiter dans une chambre de bonne au 7e étage sans ascenseur.
- Qu'on me traite de provinciale.
- Habiter dans une ville intéressante sans avoir le temps de la visiter.
- Musée Picasso fermé ! :'(
- Les bobos.
- Le temps parisiens tout pourri : trop chaud, pluie alors qu'il fait chaud, pis froid d'un coup.
- La cabine de douche transparente (c'était transparent putain ! [NC]).
- Les toilettes sur palier (quoique petite vessie due au stress + voisins qui se planquent, ça donne une équation intéressante).
- Renverser la boite de chocolat en poudre sur le lit (saloperie de micro onde qui vibre, en fait).
- Le robinet qui re-goutte.
- Le pâté de foie que quand t'en manges trop, t'es malade.
- Faire trop cuire mes spaghettis-brocolis-concentré de tomates-œuf-fromage, parce que occupée à marquer des conneries sur mon blog.
- Faire tomber des pâtes sauce tomatées sur le lit (dommage collatéral).
J'aime :
- Les cloches qui sonnent n'importe quand.
- Les courants d'air dans le métro.
- La tour Eiffel qui clignote (toutes les heures ?) : ça donne un truc comme ça.
- Le Louvre.
- Les voisins qui se cachent derrière leur porte entre-ouverte dès qu'ils entendent quelqu'un dans le couloir.
- Les gens/profs qui ont le même humour pourri que le mien.
- Comprendre la comptabilité. \o/
- Le robinet qui ne goutte presque plus.
- Retrouver un paquet de pâtes (à cuire) dans le frigo, le lendemain au réveil.
- Avoir pensé à prendre mon couteau suisse, même si un ouvre boite aurait été top moumoute.
- Les draps Tintin laissés par la proprio.
- Les petits ventilateurs (même si plus d'air ne serait pas du luxe).
- Ne plus faire tomber toutes les pâtes dans l'évier en les égouttant.
- Les tests culinaires, en particulier les spaghettis-brocolis-concentré de tomates-œuf-fromage.
[édit : c'est super bon, en fait. :) ]
J'aime pas :
- Les rideaux et leur barre qui se cassent la gueule sans prévenir (la troisième fois, j'y jetterai tout par la fenêtre).
- Définitivement, faire la vaisselle.
- L'internet qui clignote comme la tour Eiffel, mais sans discontinuer.
- La laverie qu'est trop loin.
- Habiter dans une chambre de bonne au 7e étage sans ascenseur.
- Qu'on me traite de provinciale.
- Habiter dans une ville intéressante sans avoir le temps de la visiter.
- Musée Picasso fermé ! :'(
- Les bobos.
- Le temps parisiens tout pourri : trop chaud, pluie alors qu'il fait chaud, pis froid d'un coup.
- La cabine de douche transparente (c'était transparent putain ! [NC]).
- Les toilettes sur palier (quoique petite vessie due au stress + voisins qui se planquent, ça donne une équation intéressante).
- Renverser la boite de chocolat en poudre sur le lit (saloperie de micro onde qui vibre, en fait).
- Le robinet qui re-goutte.
- Le pâté de foie que quand t'en manges trop, t'es malade.
- Faire trop cuire mes spaghettis-brocolis-concentré de tomates-œuf-fromage, parce que occupée à marquer des conneries sur mon blog.
- Faire tomber des pâtes sauce tomatées sur le lit (dommage collatéral).
vendredi 23 janvier 2009
vendredi 16 janvier 2009
Dans Life, y'a des photos qui tuent.
Le magazine Life contenait très souvent de très belles photos.
Certaines des plus belles sont répertoriée ici, dont <3.
Site internet.
Certaines des plus belles sont répertoriée ici, dont <3.
Site internet.
jeudi 15 janvier 2009
vendredi 9 janvier 2009
Vidéo intitulée "Israel Soldier _Palestine Girl".
Voir plus particulièrement vers 1 minute.
++
Vidéo tournée durant les manifestations de la place Tian'anmen.
Photographie prise en octobre 1967 à Washington D.C. à l’occasion d’une manifestation contre la guerre du Viêt-Nam.
++
Vidéo tournée durant les manifestations de la place Tian'anmen.
Photographie prise en octobre 1967 à Washington D.C. à l’occasion d’une manifestation contre la guerre du Viêt-Nam.
lundi 15 décembre 2008
Le bon plan du mois : 30 façons de mourir électrocuté.
30 illustrations tirées du bouquin "Elektroschutz in 132 Bildern".
A méditer, sachant que les accidents domestiques sont la première cause de mortalité en France (et non, c'est pas les accidents de la circulation).
Ca me rappelle l'histoire du livre qui proposait des recettes pour se suicider "Suicide, mode d'emploi : histoire, technique, actualité" et qui a curieusement été interdit à la vente par la suite.
"Les adversaires du livre batailleront treize années durant, engageant dix procédures judiciaires et obtenant du Parlement de l'époque, en 1987, une loi réprimant la « provocation au suicide », puis son application pour réprimer et définitivement interrompre toute diffusion du livre."
Ai-je besoin d'ajouter qu'il conviendrait de ne pas expérimenter cela ?
A méditer, sachant que les accidents domestiques sont la première cause de mortalité en France (et non, c'est pas les accidents de la circulation).
Ca me rappelle l'histoire du livre qui proposait des recettes pour se suicider "Suicide, mode d'emploi : histoire, technique, actualité" et qui a curieusement été interdit à la vente par la suite.
"Les adversaires du livre batailleront treize années durant, engageant dix procédures judiciaires et obtenant du Parlement de l'époque, en 1987, une loi réprimant la « provocation au suicide », puis son application pour réprimer et définitivement interrompre toute diffusion du livre."
Ai-je besoin d'ajouter qu'il conviendrait de ne pas expérimenter cela ?
samedi 22 novembre 2008
mardi 18 novembre 2008
*\o/* dahue SUPERstar *\o/*.
"On voudrait tout d’abord remercier tous les fidèles du site, ceux qui laissent des commentaires* drôles, innocents ou plein de haine.
*Parmi les plus bavards, merci à Jessica, Babymelaw, Ma, Fefefarteuse, PinkLady, Patate <3, dahue, El’, Menstruel, Nhan_hien et SOS-prozac."
Ouais ! Maintenant, J'AI une bonne raison de craner !!!
:]
Source.
dimanche 3 août 2008
Chapitre 52 : Quoi qu'est le "backmasking" ?
Le backmasking signifie message à l'envers. Ce sont des mots ou des phrases que l'on ne pourrait entendre qu'en écoutant un enregistrement à l'envers.
Voir le site de Jeff Milner, qui s'est amusé à recenser quelques jolis backmasking musicaux (car cette pratique a aussi été délibérément utilisée dans des vidéos, dans l'exorciste ou lost, si l'on en croit ce qui est dit là).
Voir surtout : Revolution 9 des Beatles, I'm so tired des Beatles encore, Stairway to heaven backwards de Led Zepplin, Pokemon rap, et Kiss, kiss, kiss de Yoko Ono.
Autres sites : ici et là.
"Oh here's to my sweet Satan.
The one whose little path would make me sad, whose power is Satan.
He will give those with him 666.
There was a little tool shed where he made us suffer, sad Satan."
Volontaire ou non ?
Même si parfois capilotracté, ça fout les jetons...
Pour plus d'info voir là.
Voir le site de Jeff Milner, qui s'est amusé à recenser quelques jolis backmasking musicaux (car cette pratique a aussi été délibérément utilisée dans des vidéos, dans l'exorciste ou lost, si l'on en croit ce qui est dit là).
Voir surtout : Revolution 9 des Beatles, I'm so tired des Beatles encore, Stairway to heaven backwards de Led Zepplin, Pokemon rap, et Kiss, kiss, kiss de Yoko Ono.
Autres sites : ici et là.
"Oh here's to my sweet Satan.
The one whose little path would make me sad, whose power is Satan.
He will give those with him 666.
There was a little tool shed where he made us suffer, sad Satan."
Volontaire ou non ?
Même si parfois capilotracté, ça fout les jetons...
Pour plus d'info voir là.
vendredi 25 juillet 2008
Carmensita.
Devendra Banhart - Carmensita
Paroles.
“Mamie, je t’aime quand t’es en salade.”
“J’adore ta robe, qui la fabrique ?”
NB : Oui, oui, c'est bien Natalie Portman.
mardi 22 juillet 2008
dimanche 6 juillet 2008
Save me.
Save me - Aimee Mann (Chanson oscarisée : source)
Paroles, traduction.
"Même si nous en avons fini avec le passé, le passé lui, n'en a pas fini avec nous." (Magnolia)
jeudi 3 juillet 2008
mardi 24 juin 2008
dimanche 22 juin 2008
Chapitre 43 : Dan Clark présente, Guide To Working.
Les "dix commandements" des choses à ne pas faire (au boulot), enfin disponible pour toi public.Leçon 1 : 10 Things not to say at a job interview.
Leçon 2 : 10 Ways not to arrive on your first day.
Leçon 3 : 10 Things not to do at your desk.
Leçon 4 : 10 Things not to do in a meeting.
Leçon 5 : 10 excuses not to use for bunking off work.
Leçon 6 : 10 reasons not to have sex with a colleague.
Leçon 7 : 10 reasons not to get dunk at the office party.
Leçon 8 : 10 Things not to do when fired.
Bonus : 10 Things you'd like to do to your boss.
Source.
mercredi 18 juin 2008
mardi 17 juin 2008
Chapitre 41 : Juste pour rigoler dans le métro (sic)...
... mais chuis sure que ça marche aussi dans les trains et bus (enfin, pour la plupart des trucs proposés).
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie à côté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Théopole est assis là.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez dès que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !! Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites "Non merci, pas de café."
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations à quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire à Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
(...)
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
(...)
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis regardez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25 euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le à voix haute.
(...)
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'aller retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête à sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ? ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
(...)
42. Expérience difficile, à essayer à plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous à crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un réflèxe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
(...)
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « je pète quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 50 minutes, quand nous toucherons la côte, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention à l'artillerie ennemie, et soyez au RDV à 4 heures, bonne chance camarades, et vive le roi ! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé à une station quelcquonque, dites "station Châtelet, on y va !" alors que ce n'est pas du tout là où vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'yeux terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, j'rigole!!! ».
(...)
59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
Texte de Samuel Burlac.
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie à côté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Théopole est assis là.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez dès que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !! Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites "Non merci, pas de café."
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations à quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire à Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
(...)
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
(...)
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis regardez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25 euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le à voix haute.
(...)
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'aller retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête à sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ? ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
(...)
42. Expérience difficile, à essayer à plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous à crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un réflèxe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
(...)
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « je pète quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 50 minutes, quand nous toucherons la côte, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention à l'artillerie ennemie, et soyez au RDV à 4 heures, bonne chance camarades, et vive le roi ! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé à une station quelcquonque, dites "station Châtelet, on y va !" alors que ce n'est pas du tout là où vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'yeux terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, j'rigole!!! ».
(...)
59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
Texte de Samuel Burlac.
Inscription à :
Articles (Atom)