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dimanche 12 décembre 2010
mercredi 31 mars 2010
A gauche de la droite.
Sex Pistols - Anarchy in the UK
Reprise de Lofofora (Anarchy en Sarkozy).
Truc et astuce de la semaine :
- Comment casser un mec de droite tout fier de lui ?
- Très simple : Quand il te demande ce que tu lis en ce moment, tu réponds "La désobéissance civile" de Thoreau. Paf, 3 heures de tranquillité absolue. :]
[Lien du bouquin]
"De grand coeur, j’accepte la devise : « Le gouvernement le meilleur est celui qui gouverne le moins » et j’aimerais la voir suivie de manière plus rapide et plus systématique. Poussée à fond, elle se ramène à ceci auquel je crois également : « que le gouvernement le meilleur est celui qui ne gouverne pas du tout » et lorsque les hommes y seront préparés, ce sera le genre de gouvernement qu’ils auront." (Thoreau, La désobéissance civile).
mardi 10 novembre 2009
mercredi 15 avril 2009
jeudi 4 décembre 2008
mercredi 19 novembre 2008
mardi 29 juillet 2008
Chapitre 51 : Le paradoxe du fromage à trous.
Trouvé sous le très sérieux article traitant du sophisme, rigolo donc je quote.
Paradoxe :
Voir aussi, le paradoxe sorite et ses variantes : paradoxe de l'œuf et de la poule, le paradoxe du barbu, le paradoxe du batracien et le paradoxe de l'homme riche, sous l'article du paradoxe sorite.
Voir encore :
- Deux faux font un vrai.
- Appel au ridicule.
- Pente savonneuse.
++
- Pied dans la porte.
- Théorie des dominos.
Bêêêê...
Paradoxe :
- Plus il y a de fromage, plus il y a de trous ;
- or plus il y a de trous, moins il y a de fromage ;
- donc plus il y a de fromage, moins il y a de fromage.
Voir aussi, le paradoxe sorite et ses variantes : paradoxe de l'œuf et de la poule, le paradoxe du barbu, le paradoxe du batracien et le paradoxe de l'homme riche, sous l'article du paradoxe sorite.
Voir encore :
- Deux faux font un vrai.
- Appel au ridicule.
- Pente savonneuse.
++
- Pied dans la porte.
- Théorie des dominos.
Bêêêê...
jeudi 24 juillet 2008
Chapitre 48 : Leçon d'acteur.
“Here, if you have a milkshake, and I have a milkshake, and I have a straw. There it is, that’s a straw, you see ? You watching ? And my straw reaches acroooooooss the room, and starts to drink your milkshake… I… DRINK… YOUR… MILKSHAKE ! I DRINK IT UP !” (Daniel Day Lewis dans There Will Be Blood)
mardi 22 juillet 2008
dimanche 20 juillet 2008
Pub : Jeux chiants (ou comment perdre son temps au boulot).
>>là<<
Sinon, petite annonce :
dahue cherche disciples pour jeu débile (faites gaffe on s'y prend plutôt vite).
Sinon, petite annonce :
dahue cherche disciples pour jeu débile (faites gaffe on s'y prend plutôt vite).
mercredi 16 juillet 2008
samedi 5 juillet 2008
Pub avec des mains pleines de doigts.
"La mélancolie, c'est apprécier la vie dans son côté sombre." [Keren Ann]
jeudi 3 juillet 2008
mardi 24 juin 2008
dimanche 22 juin 2008
Chapitre 43 : Dan Clark présente, Guide To Working.
Les "dix commandements" des choses à ne pas faire (au boulot), enfin disponible pour toi public.Leçon 1 : 10 Things not to say at a job interview.
Leçon 2 : 10 Ways not to arrive on your first day.
Leçon 3 : 10 Things not to do at your desk.
Leçon 4 : 10 Things not to do in a meeting.
Leçon 5 : 10 excuses not to use for bunking off work.
Leçon 6 : 10 reasons not to have sex with a colleague.
Leçon 7 : 10 reasons not to get dunk at the office party.
Leçon 8 : 10 Things not to do when fired.
Bonus : 10 Things you'd like to do to your boss.
Source.
mardi 17 juin 2008
Chapitre 41 : Juste pour rigoler dans le métro (sic)...
... mais chuis sure que ça marche aussi dans les trains et bus (enfin, pour la plupart des trucs proposés).
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie à côté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Théopole est assis là.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez dès que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !! Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites "Non merci, pas de café."
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations à quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire à Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
(...)
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
(...)
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis regardez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25 euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le à voix haute.
(...)
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'aller retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête à sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ? ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
(...)
42. Expérience difficile, à essayer à plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous à crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un réflèxe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
(...)
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « je pète quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 50 minutes, quand nous toucherons la côte, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention à l'artillerie ennemie, et soyez au RDV à 4 heures, bonne chance camarades, et vive le roi ! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé à une station quelcquonque, dites "station Châtelet, on y va !" alors que ce n'est pas du tout là où vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'yeux terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, j'rigole!!! ».
(...)
59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
Texte de Samuel Burlac.
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie à côté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Théopole est assis là.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez dès que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !! Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites "Non merci, pas de café."
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations à quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire à Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
(...)
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
(...)
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis regardez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25 euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le à voix haute.
(...)
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'aller retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête à sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ? ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
(...)
42. Expérience difficile, à essayer à plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous à crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un réflèxe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
(...)
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « je pète quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 50 minutes, quand nous toucherons la côte, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention à l'artillerie ennemie, et soyez au RDV à 4 heures, bonne chance camarades, et vive le roi ! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé à une station quelcquonque, dites "station Châtelet, on y va !" alors que ce n'est pas du tout là où vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'yeux terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, j'rigole!!! ».
(...)
59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
Texte de Samuel Burlac.
dimanche 8 juin 2008
Chapitre 38 : Dan Clark présente, Guide To Dating.
Les "dix commandements" des choses à ne pas faire (lors d'un premier rendez-vous), enfin disponible pour toi public.
Leçon 1 : 10 ways you shouldn't arrive.
Leçon 2 : 10 people you shouldn't bring with you.
Leçon 3 : 10 things you shouldn't wear.
Leçon 4 : 10 reasons not to take drugs (on a date).
Leçon 5 : 10 things you shouldn't say.
Leçon 6 : 10 Embarrassing moments you hope never happen.
Leçon 7 : 10 things you shouldn't do when you have her round for dinner.
Leçon 8 : 10 Things you shouldn't do before sex.
Leçon 9 : 10 Things you shouldn't say after sex.
Bonus : 10 Things you don't want to see in her bedroom.
Source.
jeudi 8 mai 2008
vendredi 2 mai 2008
mercredi 30 avril 2008
Chapitre 30 : CPLTQC©.
**Âme sensible, ferme tes n'yeux.**
Oui, CPLTQC©. La preuve en vidéo et image.
Pour l'acheter, voir là (prix : 20 euros).
Le top 10 Martine : là.
Plus de Martine ici.
Pendant qu'on y est : vidéo aux dialogues tendres et pleins de poésie.
**Âme sensible, t'as le droit de rouvrir tes n'yeux (mais tu te tais et surtout t'arrêtes de faire la pub de ton anti virus tueur de mouches).**
Oui, CPLTQC©. La preuve en vidéo et image.
Pour l'acheter, voir là (prix : 20 euros).
Le top 10 Martine : là.
Plus de Martine ici.
Pendant qu'on y est : vidéo aux dialogues tendres et pleins de poésie.
**Âme sensible, t'as le droit de rouvrir tes n'yeux (mais tu te tais et surtout t'arrêtes de faire la pub de ton anti virus tueur de mouches).**
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