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lundi 2 février 2009
Ouais, facebook a des côtés marrants, mais c'est quand même FACEBOOK !*
Ollie Childs - Hey There Facebook
Son myspace.
Son groupe facebook. ^^
* Je plaide coupable, je suis sur facebook (nom d'emprunt, fausse adresse mail et conneries dans mon profil, il va sans dire). Maintenant, on ne pourra plus dire, que je ne sais pas de quoi je parle. ;(
vendredi 9 janvier 2009
Vidéo intitulée "Israel Soldier _Palestine Girl".
Voir plus particulièrement vers 1 minute.
++
Vidéo tournée durant les manifestations de la place Tian'anmen.
Photographie prise en octobre 1967 à Washington D.C. à l’occasion d’une manifestation contre la guerre du Viêt-Nam.
++
Vidéo tournée durant les manifestations de la place Tian'anmen.
Photographie prise en octobre 1967 à Washington D.C. à l’occasion d’une manifestation contre la guerre du Viêt-Nam.
samedi 22 novembre 2008
jeudi 7 août 2008
Chapitre 53 : Cot cot.
“A hippie is someone who looks like Tarzan, walks like Jane, and smells like Cheetah”. (Ronald Reagan)
lundi 30 juin 2008
Chapitre 44 : Humour drôle acule un mouton.
Qui dit humour trash, dit Trashmaniak !
Echantillons :
- La pédophilie.
- Ce mystère de la vie que sont... les gogoles.
My space.
Compte dailymotion.
dimanche 22 juin 2008
Chapitre 43 : Dan Clark présente, Guide To Working.
Les "dix commandements" des choses à ne pas faire (au boulot), enfin disponible pour toi public.Leçon 1 : 10 Things not to say at a job interview.
Leçon 2 : 10 Ways not to arrive on your first day.
Leçon 3 : 10 Things not to do at your desk.
Leçon 4 : 10 Things not to do in a meeting.
Leçon 5 : 10 excuses not to use for bunking off work.
Leçon 6 : 10 reasons not to have sex with a colleague.
Leçon 7 : 10 reasons not to get dunk at the office party.
Leçon 8 : 10 Things not to do when fired.
Bonus : 10 Things you'd like to do to your boss.
Source.
mercredi 18 juin 2008
mardi 17 juin 2008
Chapitre 41 : Juste pour rigoler dans le métro (sic)...
... mais chuis sure que ça marche aussi dans les trains et bus (enfin, pour la plupart des trucs proposés).
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie à côté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Théopole est assis là.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez dès que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !! Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites "Non merci, pas de café."
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations à quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire à Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
(...)
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
(...)
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis regardez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25 euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le à voix haute.
(...)
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'aller retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête à sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ? ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
(...)
42. Expérience difficile, à essayer à plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous à crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un réflèxe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
(...)
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « je pète quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 50 minutes, quand nous toucherons la côte, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention à l'artillerie ennemie, et soyez au RDV à 4 heures, bonne chance camarades, et vive le roi ! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé à une station quelcquonque, dites "station Châtelet, on y va !" alors que ce n'est pas du tout là où vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'yeux terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, j'rigole!!! ».
(...)
59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
Texte de Samuel Burlac.
1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie à côté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Théopole est assis là.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez dès que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !! Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites "Non merci, pas de café."
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations à quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire à Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
(...)
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
(...)
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis regardez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25 euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le à voix haute.
(...)
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'aller retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête à sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ? ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
(...)
42. Expérience difficile, à essayer à plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous à crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un réflèxe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
(...)
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « je pète quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 50 minutes, quand nous toucherons la côte, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention à l'artillerie ennemie, et soyez au RDV à 4 heures, bonne chance camarades, et vive le roi ! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé à une station quelcquonque, dites "station Châtelet, on y va !" alors que ce n'est pas du tout là où vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'yeux terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, j'rigole!!! ».
(...)
59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.
Texte de Samuel Burlac.
dimanche 8 juin 2008
Chapitre 38 : Dan Clark présente, Guide To Dating.
Les "dix commandements" des choses à ne pas faire (lors d'un premier rendez-vous), enfin disponible pour toi public.
Leçon 1 : 10 ways you shouldn't arrive.
Leçon 2 : 10 people you shouldn't bring with you.
Leçon 3 : 10 things you shouldn't wear.
Leçon 4 : 10 reasons not to take drugs (on a date).
Leçon 5 : 10 things you shouldn't say.
Leçon 6 : 10 Embarrassing moments you hope never happen.
Leçon 7 : 10 things you shouldn't do when you have her round for dinner.
Leçon 8 : 10 Things you shouldn't do before sex.
Leçon 9 : 10 Things you shouldn't say after sex.
Bonus : 10 Things you don't want to see in her bedroom.
Source.
jeudi 5 juin 2008
I Put A Spell On You.
I Put A Spell On You - Screamin' Jay Hawkins.
(L'autre version dans un prochain épisode.)
Paroles/traductions.
mercredi 30 avril 2008
Chapitre 30 : CPLTQC©.
**Âme sensible, ferme tes n'yeux.**
Oui, CPLTQC©. La preuve en vidéo et image.
Pour l'acheter, voir là (prix : 20 euros).
Le top 10 Martine : là.
Plus de Martine ici.
Pendant qu'on y est : vidéo aux dialogues tendres et pleins de poésie.
**Âme sensible, t'as le droit de rouvrir tes n'yeux (mais tu te tais et surtout t'arrêtes de faire la pub de ton anti virus tueur de mouches).**
Oui, CPLTQC©. La preuve en vidéo et image.
Pour l'acheter, voir là (prix : 20 euros).
Le top 10 Martine : là.
Plus de Martine ici.
Pendant qu'on y est : vidéo aux dialogues tendres et pleins de poésie.
**Âme sensible, t'as le droit de rouvrir tes n'yeux (mais tu te tais et surtout t'arrêtes de faire la pub de ton anti virus tueur de mouches).**
lundi 24 mars 2008
Pub : Quand y'en a marre, y'a "Blow Dar...ts".
NB pour les filles : (J'ai hésité un temps, pis zut j'assume)
Je suis tombée sur un site people super amusant.
Son slogan : "Sur PixelSTAR tout est vrai. Malheureusement."
vendredi 21 mars 2008
Chapitre 22 : La minute historique.
Sujet du jour : Chroniques de l'éducation féminine.
Extrait d'un manuel scolaire catholique d'"Economie Domestique" (pour femmes, bien entendu), publié dans les années 1960.
Citation :
FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
SOYEZ PRÊTE
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.
RANGEZ LE DÉSORDRE
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
ÉCOUTEZ-LE
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES
Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
"Ne fais jamais confiance à une femme qui boit." (sic)
(Bonne citation m² ? :p)
Extrait d'un manuel scolaire catholique d'"Economie Domestique" (pour femmes, bien entendu), publié dans les années 1960.
Citation :
FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
SOYEZ PRÊTE
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.
RANGEZ LE DÉSORDRE
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
ÉCOUTEZ-LE
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES
Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
"Ne fais jamais confiance à une femme qui boit." (sic)
(Bonne citation m² ? :p)
mardi 17 juillet 2007
Chapitre 3 : Best of dahue ; § 3 - Les méfaits de l'alcool.
Attention, l'alcool n'est pas seulement dangereux pour la santé...
Friendly Alcohol Warnings
PS : Toute ressemblance avec des faits similaires est indépendante de notre volonté.
/me sifflote.
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/me sifflote.
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